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sabato, 14 novembre 2009 Non so, credo di aver perso quel poco di motivazione che in passato avevo e che mi induceva a liberarmi di qualche stralcio di realtà. mia, ovviamente. interiore e personale. cosa che tutt'ora non mi riesce più di fare. non trovo valga la pena di spendere tempo (che peraltro non ho) a cercare di raccontare a non si sa bene chi cose che mi riguardano direttamente e che dubito possano interessare realmente a qualcuno. oltretutto, ti capisco starr, è molto difficile riuscire a fare un discorso sensato e coerente sul proprio stato d'animo, che difficilmente rimane immobile, statico. ecco, per esempio. non ha senso che io mi metta qui a scrivere di come mi sento adesso (malinconica magari, uno schifo. oppure euforica - dubito di esserlo mai stata -) perchè tanto ora della fine il mio umore non rispecchierà più quanto ho scritto. sarà mutato. quindi mi chiedo, che senso ha rincorrere i propri pensieri? mi correggo, le proprie emozioni? cercare di renderle indelebili a tutti i costi, solo perchè si è consapevoli che ogni attimo esse mutano, muoiono e portano con sè nell'oblio il ricordo di ciò che hanno impresso? d'altronde tenersi tutto dentro non giova affatto. e allora avrebbe un senso scrivere, parlare, gridare, scarabocchiare: insomma esprimersi. quindi ora mi viene da pensare, se una persona trova insensato comunicare a chicchessia (non importa il destinatario, ciò che conta è condividere con qualcuno il peso - sia esso positivo o negativo - delle proprie emozioni), se una persona, quindi, non ha interesse a mostrare sè stesso agli altri nella sua interiorità, non gli sarà di alcun peso non riuscire ad esprimersi. se una persona, viceversa, sente il bisogno di liberare una parte delle proprie esperienze rendendole conoscibili agli altri, ecco che questa inizierà a comunicare. in entrambi i casi tutti sono felici, contenti e soddisfatti. poi arrivo io, che sono l'eccezione. ho bisogno, cioè, di tenere in vita la memoria di certe sensazioni, o di custodire pensieri particolarmente importanti; eppure non mi risce di esternarli come vorrei. bella roba. vien quasi da ridere. quasi. Nemesi wrote at 23:25 commenti
mercoledì, 01 luglio 2009 Nostalgia. Nemesi wrote at 23:42 commenti
sabato, 15 novembre 2008 Ultimamente ho frequenti crisi di pianto. Al diavolo. Nemesi wrote at 14:51 commenti (3)
mercoledì, 24 settembre 2008 <<Il bello è ciò che cogliamo mentre sta passando. E' l'effimera configurazione delle cose nel momento in cui ne vedi insieme la bellezza e la morte.
Ahi ahi ahi, ho pensato, questo significa che è così che dobbiamo vivere? Sempre in equilibrio tra la bellezza e la morte, tra il movimento e la sua scomparsa? Forse essere vivi è proprio questo: andare alla ricerca degli istanti che muoiono>>. Mauriel Barbery - L'eleganza del riccio
Nemesi wrote at 20:43 commenti (3)
domenica, 20 luglio 2008 Ho tutto in testa ma non riesco a dirlo Non so, ho notato che ultimamente faccio una gran fatica a fissare con le parole le sensazioni che mi fanno stare bene. Trovo molto più semplice aprirmi quando sono triste o malinconica, mi risulta più agevole descrivere fedelmente, e con le espressioni giuste, quegli stati d'animo - a cui sono così abituata - che troppo spesso si colorano di lacrime e di vuoto. Così oggi mi mancano le parole per esprimere il calore che mi avvolge e che solo tu mi puoi (e mi sai) dare. Vorrei saper parlare dei nostri piccoli dettagli, apparentemente insignificanti, ma che per me valgono moltissimo, perchè mi rendono serena e mi fanno sentire protetta. Come quando ti appoggi con la testa sulle mie gambe e ti addormenti, teneramente raggomitolato come un bimbo, e io ti passo le dita fra i capelli morbidi, o quando all'improvviso mi stringi così forte che mi manca il respiro e poco dopo torni ad abbracciarmi con dolcezza, o in tante altre occasioni che preferisco restino nostre, semplicemente nostre. Solo pensarti, sapere che ci sei, che mi sei accanto, mi dà la forza di vivere una vita che a volte mi devasta e che vorrei fosse, per certi versi, migliore, di resistere alle situazioni difficili, senza sentire il peso della solitudine, sapendo che posso fare a metà dei miei dispiaceri con te. Tu mi dai la sicurezza di cui ho bisogno, sei la mia riserva di affetto e di attenzioni. E ancora mi chiedo come fai a sopportarmi tutte le volte che divento eccessivamente pesante, tremendamente gelosa, oserei dire asfissiante, quando il bisogno d'affetto che ho diventa incontenibile, incontentabile, quando a volte, stupidamente, penso che non ti accorgi di quanto sia profonda la carenza che mi trascino dietro, e mi convinco che un pò mi trascuri e divento acida, e ti tratto male. Credimi se ti dico che mi pento di certi miei comportamenti appena dopo averli manifestati, che a volte mi prenderei la faccia a sberle per le menate che mi faccio, per i pensieri inutili e dannosi che formulo forse per il puro gusto di rattristarmi. La verità è che sono incredibilmente felice di averti ancora qui con me, a volte me ne stupisco. E ora so che rischio di farti venire il diabete per via dello "zucchero" che impregna queste parole, ma io ti amo. Ti amo profondamente. Nemesi wrote at 21:24 commenti (2)
lunedì, 09 giugno 2008 Isteria. Lasciami in pace almeno fino a quando non ho concluso la maturità. Lasciami studiare, lascia che le mie orecchie si riposino dalle tue urla. Lascia che le lacrime non mi righino il viso impedendomi di proseguire nel ripasso. Lasciami tornare a casa senza l'assillo che qualcosa ti farà sfogare nuovamente su di me. Lasciami stare perchè io non ce la faccio. Era un pò che non mi sentivo così, era un pò che non sentivo i nervi crollare. E' passato del tempo dall'ultima volta che mi sono messa a urlare fra i singhiozzi e mi odio quando faccio così, perchè detesto mostrarmi vulnerabile davanti ai tuoi occhi. Mi fa star male il modo in cui deridi le mie lacrime. Mi fai sentire come forse merito di sentirmi, patetica .Isteria Nemesi wrote at 22:18 commenti
domenica, 30 marzo 2008 Propongo la riduzione della settimana a sei giorni, almeno momentaneamente. Vorrei solo abolire la domenica dai giorni della settimana, semplicemente mi opprime. E' come se di colpo svanisse la voglia di fare, la mente inizia a vagare e si imbatte in ricordi per nulla piacevoli, in quel ricordo estremamente triste. Trascorro la domenica con una buona dose di apatia nelle vene e attendo il lento scorrerre dei minuti, attorniata da un viso stanco e malinconico, ancora provato dallo sconforto e da una figura nervosa e fremente, la cui mente sembra sempre costantemente proiettata verso ciò che di più angustiante possa esistere. L'unico elemento di vitalità è rappresentato da una personcina di quasi dieci anni che, non si direbbe, svolge inconsapevolmente bene il suo ruolo di sorellina minore. Ciò tuttavia non toglie che la domenica sia sempre vissuta in un clima particolarmente pesante, dove alla già presente malinconia di sottofondo si aggiunge la presenza di una madre troppo occupata ad essere inviperita con il prossimo per accorgersi che il suo continuo lamentarsi della grettezza e schifosità di "certe persone" rende invivibile lo spazio a lei circostante. Questa considerazione nulla toglie al fatto che mia madre abbia ragione a non poter vedere determinata gente, il problema subentra nel momento in cui la sua giustificabile avversione trascende i limiti umanamente sopportabili, e si trasforma in una sorta di perpetua antipatia e scontrosità anche verso i propri cari (leggi: me). Il suo comportamento mi manda puntualmente in crisi e ogni domenica finisce che vorrei sparire dalla circolazione, andare ovunque basta non ci sia lei, e al tempo stesso nascondermi anche da tutto il resto, per far sì che i ricordi non risveglino in me quel fastidioso bisogno di piangere. Vorrei solo dimenticare, almeno per un attimo, di non essere più gradita in casa mia. Nemesi wrote at 20:09 commenti (2)
mercoledì, 12 marzo 2008 Oggi è una di quelle giornate in cui mi senti un-pò-così. Ho praticamente passato tutto il pomeriggio sul libro di letteratura inglese perchè venerdì mi devo offrire. Giusto adesso mi sono concessa un attimo per ascoltare un pezzo di musica ed accorgermi che mi manca terribilmente. E domenica scorsa non sono nemmeno andata a trovarla perchè ero a fare il maledetto first. Da qualche tempo hanno messo anche la foto, il che ha sensibilmente accresciuto la percezione che ho del fatto che la sua assenza sia qualcosa di definitivo. Da quando la vedo sorridere su quel freddo marmo bianco è come se tutto facesse più male. E' una cosa tremenda. Nemesi wrote at 21:25 commenti
martedì, 04 marzo 2008 Incantevole. listening I Giorni - Ludovico Einaudi
Le château de Chenonceau.
Tour Eiffel.
Musee Du Louvre.
Amore e Psiche - Canova.
Bizzarro ma a tema.
Lungo la Senna. Nemesi wrote at 21:40 commenti (2)
domenica, 17 febbraio 2008 Malinconia della domenica Lasciatemi cosi, come una cosa posata in un angolo e dimenticata. Nemesi wrote at 17:01 commenti (5)
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Il Blog
E io penso che i fantasmi, in generale, non siano altro in fondo che piccole scombinazioni dello spirito: immagini che non si riesce a contenere nei regni del sonno: si scoprono anche nella veglia, di giorno; e fanno paura.
me
 Ilaria.
Diciannove anni. Cancro. Milanese di sangue. Maturità scientifica ~ 97. Molto dolce.
Timida.
Timidissima. Sentimentalmente
appagata. Ansiosa.
Terribilmente
emotiva. Dolce. Malinconica. Ama la sincerità . Di indole pigra.
Creativa. Estremamente romantica. Cerca di rendersi simpatica, e a volte riesce nel suo
intento. Riflessiva di natura. Pessimista per scelta. Si crea un sacco di
complessi. Testarda all'occorrenza. Precisa. In apparenza forte. Fragile e
insicura,
se si guarda più in profondità .
E' così soffice la sua morbida trapunta di
tristezza. Spesso le capita di
sentirsi sola. Non potrebbe prescindere dal suo ragazzo. che è una parte di lei. Bisognosa di certezze e di stabilità . Imperfetta. She's pieces of what she used to be. Fa di tutto per non illudersi, ma alla fine ci ricasca sempre. Assolutamente priva di autostima, manca quasi completamente di fiducia in se stessa.
Selettiva. Pochi sono in grado di capirla. Sebbene sia il tipo di
persona che non esterna i suoi dispiaceri, ultimamente ha le lacrime in
tasca. Attende con ansia il giorno in cui andrà a vivere altrove, insieme al suo ragazzo. che poi è tutta la sua vita.
amo
Luca ♥, il
nonno, la nonna, disegnare, la musica classica, il metal, la scultura, i manga, stare ora attaccata a internet cazzeggiando allegramente,
i miei unici e veri amici, uscire e divertirmi, la persona che sono interiormente, la sensibilità , essere capita, essere ascoltata, avere qualcuno su cui poter sempre contare,
vivere, la bellezza, gli abbracci, le coccole, le sdolcinatezze, il calore della sua pelle, i suoi baci sul collo,
lui, i ricordi piacevoli,la montagna, la cultura, i libri e l'odore delle loro pagine, la poesia, l'arte, Edvard Munch, la filosofia,
i tulipani, lo scrosciare della pioggia sui vetri, il profumo dell'erba appena tagliata, l'odore del legno che arde, leggere, essere apprezzata, la fotografia, il fuoco, la neve, le matriosche,
il ticchettio del gessetto sulla lavagna, i lamponi, i frutti di bosco, il gelato fior di latte-nocciola, i felini, le patatine fritte, la pizza, la pasta al pomodoro, le Converse,
il verde, Edgar Allan Poe, i paesi nordici, Praga, Parigi ♥.
odio
La mia situazione familiare attuale, la mia insicurezza, l'autolesionismo, la sofferenza, gli addii,
le partenze, l'amore non corrisposto, l'ansia, l'angoscia, l'autocommiserazione, piangere in pubblico, i miei blocchi psicologici,
la paura di perdere le poche persone care che ho, quando mi imbarazzo, la voce che mi muore in gola, la costrizione, la violenza
(sia fisica sia psicologica),
le urla, le scenate a cui ho assistito, essere messa a disagio, la profonda tristezza che talvolta mi opprime,
i brutti ricordi che sono ancora così vicini e a volte tornano a far male, la tensione nervosa con cui ho convissuto, tutte le occasioni perse a causa di mio padre, il rancore, l'inconcludenza, le interrogazioni, le quisquiglie, il conservatorismo, la chiesa,
i dogmi, la stupidità umana nel seguire acriticamente la corrente, la pretesa di dare a tutti i costi risposte definitive a ciò che è ignoto, chi è incapace di apprezzare la cultura, chi osteggia la libertà di pensiero, i truzzi, i ruffiani, chi si impiccia degli affari altrui invece che pensare ai propri, la superbia,
il razzismo
, i nazi, i fasci e tutta questa gentaglia, copertine e pagine
dei libri rovinate, l'invidia, l'ipocrisia, la prepotenza, chi parla dietro e non ha il coraggio di dire le cose di persona, il computer che si blocca al momento meno opportuno, i vermi, il film
"Io sono Sean", chi parla troppo senza preoccuparsi che il suo interlocutore abbia qualcosa da dire,
il totale rifiuto che certe persone hanno di ascoltare l'altro, la facilitÃ
con cui si cercano pretesti per accapigliarsi, odiare.
quotes
Mia piccola Amélie, lei non ha le ossa di vetro. Lei può scontrarsi con la vita.
Se lei si lascia scappare questa occasione con il tempo sarà il suo cuore che diventerà secco e fragile come il mio scheletro.
Perciò si lanci, accidenti a lei! (Il Favoloso Mondo di Amélie)
also on
*pensieri altrui
sounds
AFI, Anti-Flag, Altaria, Après la Classe, Arctic Monkeys, Avantasia, Bad Religion, Baustelle,
Blind Guardian, Bon Jovi, Black Sabbath, Cattive Abitudini, Danny Elfman, Dark Moor, Dire Straits, Drakkar, Dream Evil, Dream Theater, Edguy,
Ensiferum, Fabrizio De Andrè, The Distillers,
Gamma Ray, Garbage, Giorgio
Canali, Good Riddance, HammerFall, Helloween, HIM, Io?drama,
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Opeth, Panic! At The Disco, Placebo, PornoRiviste, Pyramaze. Prozac +, Ramones, Rancid, Rhapsody, Scorpions, Ska-p, Smashing Pumpkins, Social Distortion, Sodom,
Sonata Arctica, Stratovarius, Sum 41, Symphony X, System Of a Down, Tenacious D, Three Days Grace, Thy Majestie, Uniklubi, Virgin Steele, Within Temptation.
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Anna Karenina. Amleto. Aspettando Godot. Che tu sia per me il coltello. Come dio comanda. Compagno di sbronze. Così parlò Zarathustra. Cronache dal mondo emerso. Cuori in Atlantide. Danny l'Eletto. Enrico IV. Harry Potter. I Malavoglia. Il Cavaliere Inesistente. Il Codice Da Vinci. Il Conte di Montecristo. Il Nome della Rosa. Il Piacere.
Il Piccolo Principe.
Il Ritratto di Dorian Gray. Il
Signore degli Anelli. Il Terzo gemello. L'Arte di farsi rispettare. La Fabbrica di Cioccolato. La Figlia della Luna. Le Guerre del Mondo Emerso.
Les Fleurs du Mal. L'insostenibile leggerezza dell'essere. Liberalismo e Democrazia. Memorie dal Sottosuolo.
Perchè non possiamo essere cristiani. Racconti del grottesco e dell'arabesco. Ricambi. Shining. Trainspotting. Una questione privata. Uno, nessuno e centomila. Zanna Bianca. Zio Vampiro.
manga
Ai Shite Night. Angel Sanctuary. Ayashi no Ceres. Chobits. Fushigi Yugi. Inuyasha. I's. Lamù. Mars. Nana. Paradise Kiss. Ranma 1/2. Zettai Kareshi.
movies
Alice nel Paese delle Meraviglie. Amleto (Franco Zeffirelli regista).
Arancia meccanica. Bambi. Big Fish. Braveheart. Butch Cassidy. Casanova. Casper.
Cenerentola. Chocolat. Cruel Intentions. Dragonheart. Edward Mani di Forbice. Fantasia. Forrest Gump. Frankenstein Junior. Grease. Harry Potter. Intervista col Vampiro. Il Corvo.
Il Favoloso Mondo di Amélie. Il Mistero di Sleepy Hollow. I Muppets. Il Signore degli Anelli. Il Santo. L'altra metà dell'amore. Le Cronache di Narnia. La Fabbrica di Cioccolato. La Famiglia Omicidi. La Grande Corsa. La Grande Guerra. La Spada nella Roccia. La Sposa Cadavere. La Stangata. L'Ultimo Sogno. Le Vergini Suicide. Madagascar (1 e 2). Little Miss Sunshine. Marie Antoinette. Mary Poppins. Mi presenti i Tuoi. Moulin Rouge. Non siamo angeli. Notte prima degli esami. Ocean's Thirteen. Omen-Il presagio. Orgoglio e Pregiudizio. Peter Pan. Pirati dei Caraibi.
Pochaontas. Profumo di Donna. Romeo e Giulietta (Franco Zeffirelli regista). Robin Hood. Scarface. School of Rock. Secret Window. Shakespeare in Love. Shrek. Spiderman. Spongebob. Taxy Driver.
The Nightmare Before Christmas. The School of Rock. Trainspotting. Troy. Tutto può succedere. Una Serie di Sfortunati Eventi. Vi presento Joe Black. White Noise.
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Scrubs. Una Mamma per Amica. Veronica Mars.
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