Ho passato gli ultimi tre giorni a piangere e a riflettere su quanto abbia difficoltà a rasserenare la situazione in casa mia. Questo perchè da parte di mia madre non vi è la minima intenzione di risolvere il problema che si è creato fra di noi. Continua a ripetere che è infelice e insoddisfatta, e naturalmente incolpa me perchè non ha altri con cui prendersela. Mi guarda, inizia a urlare parole che fanno male. Dice che sono la causa delle sue sofferenze e delle sue frustrazioni. Dice che non sono una buona figlia. Che sono strafottente. Io giuro, se c'è una cosa che faccio sempre è quella di pensare una, due, dieci volte prima di proferir parola, di dire quanto ho in mente di dire, in modo da evitare che si possano creare le condizioni e i pretesti per l'accendersi di un conflitto. Mi rendo conto però che non serve a nulla, proprio a nulla, ciò che faccio, perchè se non è per un determinato motivo è per l'altro, perchè mia mamma la cerca e la trova sempre una ragione per urlarmi addosso quanto è stufa di me, quanto mi prenderebbe a sberle. L'altra sera mi ha detto una frase che mi ha ferita profondamente. Magari parrà di poca importanza, ma il fatto che mi abbia sputato addosso che molto presto mi avrebbe sbattuta fuori di casa a calci nel culo, mi ha riportata con la mente agli anni terribili vissuti nella casa vecchia col suo ex marito; perchè quelle parole, quelle stesse schifosissime parole me le sono sentita urlare a due dita dal viso per anni da quella bestia con cui prima avevo a che fare. Con la differenza che un conto è che te lo dica una persona di cui non hai la minima considerazione (perchè non ne merita), un altro è che a urlartelo assieme ad altre peggiori cattiverie gratuite (che non mi va di raccontare perchè sarebbe troppo) sia tua madre. Fa male perchè non c'è alcuna giustificazione a tali scoppi d'ira, che ormai si verificano quotidianamente. Non c'è giustificazione perchè cerco in tutti i modi di non farla sussistere. Non c'è perchè in questa famiglia (che non merita di chiamarsi tale) sto cercando di rendermi il più utile possibile. Non vi è perchè nessuna madre dovrebbe dire che il proprio figlio è inutile e che la sua vita sarebbe migliore se non ci fosse. Durante la furibonda lite di questi giorni, mentre sconvolta faticavo a parlare (perchè tra l'altro ho scoperto di piangere in una maniera più violenta, più rabbiosa di quanto non facessi prima), ho guardato mia madre negli occhi e, mentre lei sbraitava che abbiamo due caratteri totalmente diversi punto e stop, le ho detto - cercando di evitare che il groppo che avevo in gola prendesse il sopravvento sulla mia volontà di parlare - : "Mi stai dicendo che dovremmo prendere atto del fatto che abbiamo due caratteri pressochè opposti  e non far nulla per cercare di andare d'accordo? E' così? Mamma noi abbiamo un problema... Ascoltami, noi abbiamo un problema, cerchiamo di risolverlo. Proviamo ad andare da uno psicologo. Noi due. Insieme. Potrebbe aiutarci. Dai." Queste sono state le parole che le ho detto. Credo che mi si siano scolpite in testa, perchè sono rimasta talmente delusa dalla risposta ricevuta, come uno schiaffo, che non ho potuto fare a meno di tenerle a mente. In risposta mi madre mi ha gridato, come se l'avessi punta nel vivo: "Sei tu che hai un problema. Tuuuu. Sei tu che non sai rapportarti a me. Devi solo vergognarti, vai a farti curare ecc." Posso dire di esser giunta, dopo essermi ripetutamente logorata l'animo in lunghe riflessioni, a tale conclusione: Mia madre è una donna profondamente insicura ed infelice. Una donna che non è in grado di vivere in un clima sereno, ma che è sempre alla ricerca del conflitto, che trova il suo equilibrio psicologico nella lite stessa (lo testimonia il fatto che con l'ex marito era sempre lei ad intraprendere il litigio - a parte l'ultimo periodo - e con me è lo stesso). Non riesce a stare bene se non sfoga la sua rabbia e la sua insoddisfazione su qualcuno. Ha bisogno di un capro espiatorio. E gente, quello sono io. Quando c'era il suo ex era lui il pupazzo su cui sfogava i suoi nervi, ora ci sono io, la figlia maggiore. E quando io andrò per la mia strada? Chi troverà, mia sorella? Quello che non capisce è che così facendo crea il vuoto attorno a sè. Allontana le poche persone di cui ha bisogno. Mia madre ha bisogno delle sue figlie. Per lei noi siamo tutto ora che non ha più un marito ed è sola. Perchè non ci arriva? Perchè non lo vede? Si fa del male, si rovina la salute, per cosa poi? Perchè pensa così di star meglio. E invece sta peggio...e fa stare peggio anche noi, mia sorella ed io. Perchè i suoi problemi diventano anche i nostri, anche i miei. E io ne ho già tanti di problemi, problemi che mi trascino dietro dall'infanzia. Il mio autocontrollo, il mio trattenermi dallo scoppiare in un pianto dirotto, poi, è andato a farsi benedire nel momento in cui mia madre dice: "E d'ora in poi deciderò io quando andrai dai nonni, perchè tu vivi qui in questa casa e finchè sarà così deciderò io. E guai se non vengo obbedita. Io sono tua mamma ed esigo rispetto. Tu in quella casa ci metterai piede solo dopo che ti avrò dato il permesso". Mi ha distrutta anche questo. Lei sa che per me i nonni sono tutto. Lei è consapevole del fatto che per me il nonno rappresenta la mia famiglia. Lei mi ha detto che non le va giù quest'affetto che i nonni hanno nei miei confronti. E' evidente che provi gelosia verso di me, verso colei che ha preso il suo posto nel cuore dei suoi genitori. Mia madre sa che l'unico luogo in cui io trovo pace, in cui io vivo e sto bene è la casa dei nonni. Ma poichè lei è infelice e depressa, non concepisce che io possa essere serena. Non vuole, desidera (magari inconsciamente) che anch'io prenda parte alle sue angosce. E così fa di tutto per impedirmi di coltivare il rapporto che ho con mio nonno. Fa di tutto per ostacolarlo. E non c'è cosa che possa farmi più male. Nessuno sa quanto mia madre debba ai suoi genitori. Tutto. La vita che conduce, la sua nuova casa, la sicurezza di tirare avanti, le vacanze, il risolversi delle incombenze. Tutto. Fa male vedere questa ingratitudine, questa rabbia verso coloro che le offrono la possibilità di vivere meglio. Ora le acque si sono un pò calmate. Tuttavia sono sempre sul "chi va là", devo sempre essere pronta, nel caso mia madre perdesse il controllo un'altra volta. E chissà perchè ho il vago sentore che succederà molto presto. Spero vivamente di sbagliarmi. Io spero davvero che lei rifletta su quanto le ho (e le è stato) detto. Voglio che capisca quanto dolore lascia attorno a sè e che sia disposta a che entrambe ci veniamo incontro. Non solo io, nè solo lei. Entrambe. Perchè il fatto di avere due caratteri diversi non deve fungere da giustificazione ad ogni suo comportamento ingiusto. Perchè credo che sia ora che questa storia finisca, non voglio essere sempre io la protagonista. Perchè penso di aver già recitato questa parte abbastanza, adesso sono stufa. Perchè un attore dev'essere poliedrico e a me sembra sia giunto il mio turno; ora tocca a me recitare una parte diversa.
Perchè sono stanca di piangere.

Ebbene visto che sono seduta al picciuì a girarmi i pollici ho pensato di mettervi qui un disegno fuffoso che ho trovato tra le scartoffie che campeggiano in giro per la mia camera. Si lo so che non è il massimo (notasi soprattutto la carta utilizzata...uella che meraviglia u.U") ma risale a un bel pò di tempo fa, precisamente quando i soggetti da cui traevo spunto erano personaggi dei fumetti, sissì, e quando la mia tecnica necessitava ancora di affinarsi. We, ora sono più brava eh! Deieheheheheh. Babbò gente, credo che andrò a dormire visto che sono reduce da un week-end piuttosto stressante dal mio stronzo di genitore biologico...chissà perchè quando dico "biologico" la mia mente pensa alla cacca. Maaaaaaaaah, meglio non indugiare ulteriormente su simili discorsi. Se vedemus. Baisss.

Per vedere il disegno a grandezza umanamente comprensibile  clicca qui.

p.s: avevo e conservo tuttora la pessima abitudine di disegnare direttamente a penna, così se sbaglio sono costretta ad usare lo sbianchetto u_ù. Che babbiona...

E' tutto il giorno che ascolto "Nightfall" dei Blind Guardian *______*

Pinna! E' incredebile quanto sia diventato facile invasarmi. Ahahahah. Sono pazza sono pazza. E domenica sera ho scoperto che la birra non la reggo u_u". Avevo una gran voglia di staccarmi la testa perchè tutt'a un tratto ha iniziato a pesare terribilmente. E a girare. E non riuscivo a tenere gli occhi aperti. Iniziare a ridere. Come una scema, aver caldo, ridere, ciondolare et ridere ancora. Cacchio mi ha spiazzato sto fatto. Duh. Piccola ila va fuori per un pò di birrà. Sti cazzi non è gggiustoh. Babbò pax. Senza contare che ha iniziato a scapparmi una pisciata che non avete idea. Si lo so, bon jour finesse (ehm il mio francese lascia molto a desiderare, d'altra parte non avendolo mai fatto...). Bè, insomma, alla fine della serata (nopperchè io vi ho detto che sono andata ad un concerto con mezzo mondo tra cui la starr, la bettys e la fede?? bè comunque ora lo sapete. Andammo di nuovo a BustorMerda, un paese che più squallido non si può. Con tremila dannate vie tutte uguali e i cartelli scritti alla bell'è meglio, manco fossimo all'età della pietra =_=". Ci trovammo per la seconda volta alla Compagnia Giovanile del suddetto "paese" e facemmo i soci simpatizzanti, visto che per noi SOCI l'entrata era gratuita. E così simpatizzando diqquì e simpatizzando dillà ci ascoltammo un'oretta di musica.). Alla fine non ricordo un piffero, so solo che ero stanca, mi girava la testa e boh un tizio mi ha pizzicato il braccio e ha detto una cosa tipo "sei bellissima"; sinceramente non ricordo cosa gli ho risposto, ma la starr quando siamo usciti mi ha dato della stronza, quindi è probabile che lo abbia insultato. Ma oh ggiuroh, nuvvolevo. Indi colgo l'occasione per scusarmi con quel povero pisquano che ha deciso di cagarmi nella serata sbagliata. Tanto l'avrei mandato a quel paese anche se fossi stata sobria. Ahahahah. u_U"

Cooomunque, io ho messo il pezzo, mi sono invasata. Volete unirvi a me? Coraggio allora...

Nightfall

No sign of life did flicker
In floods of tears she cried
"All hope's lost it can't be undone
They're wasted and gone"

"Save me your speeches
I know (They blinded us all)
What you want
You will take it away from me
Take it and I know for sure
The light she once brought in
Is gone forevermore"

Like sorrowful seaguls they sang
"(We're) lost in the deep shades
The misty cloud brought
(A wailing when beauty was gone
Come take a look at the sky)
Monstrous it covered the shore
Fearful into the unknown"
Quietly it crept in new horror
Insanity reigned
And spilled the first blood
When the old king was slain

[chorus:]
Nightfall
Quietly crept in and changed us all
Nightfall
Quietly crept in and changed us all
Nightfall
Immortal land lies down in agony

"How long shall we
Mourn in the dark
the bliss and the beauty
Will not return
Say farewell to sadness and grief
Though long and hard the road may be"
But even in silence I heard the words
"An oath we shall swear
By the name of the one
Until the world's end
It can't be broken"

Just wondering how
I can still hear these voices inside

The doom of the Noldor drew near

The words of a banished king
"I swear revenge"
Filled with anger aflamed our hearts
Full of hate full of pride
We screamed for revenge

[chorus]

"Vala he is that's what you said
Then your oath's been sworn in vain
(But) freely you came and
You freely shall depart
(So) never trust the northern winds
Never turn your back on friends"

"Oh I'm heir of the high lord!"
"You better don't trust him"
The enemy of mine
Isn't he of your kind and
Finally you may follow me
Farewell
He said

[chorus]

Back to where it all began

Occhei sarebbe superfluo, decisamente superfluo dirvi quanto sia stato bello il concerto di ieri sera, quanto fosse bello il Brian, quanto fossero bravi tutti uno ad uno, quanto vicina fossi al palco, così vicina da vedere tutto perfettamente. Così vicina da non dovermi alzare sulle punte dei piedi. Così vicina *O* . Io, la stella, la bettys e la fede in seconda o terza fila, invasate come non mai. Un deliro. Fino a ieri non credevo in Dio, ieri sera l'ho visto coi miei occhi. Quasi due ore di spettacolo, e una scaletta con dei pezzi favolosi: Infrared, Meds, Drag, Space monkeys, Follow the cops back home, Blind, One of a kind, Song to say goodbye, I Know, Every you every me, Special Needs, Sleeping with ghosts, Without you I'm nothing, Bionic, Special k, Bitter end, Taste in men, Running up that hill e in ultimo Twenty years. Non ho parole gente. Le ho gridate tutte ieri sera, davanti a quel palco, davanti ai Placebo. Ora vi lascio, lo spirito da post-concerto aleggia ancora su di me...fantastico.

Eddomani...Placeeeeeeeboo!!! *ç*

Spero solo di non dimenticarmi a casa il biglietto. Ahahah. Conoscendomi non sarebbe affatto improbabile. Tsk, no bè sto esagerando un tantino. Diciamo che a volte ho la testa un pò immersa nei miei pensieri, nulla di preoccupante comunque. Gente, stasera non ho granchè voglia di scrivere. Questo post è nato più che altro come annuncio alla serata di domani. Avrò un pò di cose da raccontare comunque. Questo week-end è stato piuttosto movimentato. Non so se avrò voglia di mettere tutto per iscritto. Si vedrà...per ora vi lascio così. Ci si vede dopo il concerto. Baisss.